Немного юмора

Vyacheslav

Дата: Среда, 02.09.2009, 18:56 | Сообщение # 121

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

Арт директор

Pasha

Дата: Среда, 02.09.2009, 18:59 | Сообщение # 122

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Daniil

Дата: Среда, 02.09.2009, 19:08 | Сообщение # 123

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Алекс

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:04 | Сообщение # 124

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Добавлено (02.09.2009, 20:04)
---------------------------------------------
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

Viktor

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:24 | Сообщение # 125

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

Директор генеральный, Исполнительный директор, Директор по логистике

Давран

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:27 | Сообщение # 126

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

Игорь

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:59 | Сообщение # 127

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

Добавлено (02.09.2009, 20:59)
---------------------------------------------
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Arthur

Дата: Среда, 02.09.2009, 21:25 | Сообщение # 128

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу.

Дизайнер

Nikita

Дата: Среда, 02.09.2009, 21:55 | Сообщение # 129

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Добавлено (02.09.2009, 21:55)
---------------------------------------------
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Рекрутер

Daniil

Дата: Среда, 02.09.2009, 23:22 | Сообщение # 130

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Иван

Дата: Среда, 02.09.2009, 23:25 | Сообщение # 131

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.

Kostya

Дата: Среда, 02.09.2009, 23:27 | Сообщение # 132

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Давран

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:08 | Сообщение # 133

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Вадим

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:14 | Сообщение # 134

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но
на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

Vitaliy

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:16 | Сообщение # 135

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.